Военный конфликт – это острый стресс как для политической системы, так и для обычных людей. Пусть подавляющая часть населения и не участвует непосредственно в боевых действиях, настроения в обществе меняются радикальным образом. Один из главных психологических феноменов в ситуации войны — обострение непринятия граждан недружественного государства. Ситуация усугубляется в случае, если близкие люди, родственники или хорошие знакомые оказываются по разные стороны конфликта. Как сохранить человеческие взаимоотношения с людьми, которые номинально стали «врагами»?
Почему так происходит?
Давно известен факт, что в кризисной ситуации человек может проявить себя самым неожиданным образом. Война, будучи острейшим кризисом, влияет на психику каждого жителя воюющей страны. Часто это происходит на неосознанном уровне. Пусть человек сам далёк от боевых действий, его психологическое здоровье находится под целым градом эмоциональных и ментальных ударов:
- Ощущение неопределенности в будущем;
- Страх за жизнь (свою и близких);
- Постоянная фоновая тревога;
- Информационная интоксикация (постоянное нахождение в негативном инфополе);
- Потеря ощущения стабильности;
- Обесценивание того, что раньше ощущалось незыблемым.
Наша психика устроена так, что она всеми силами пытается защитить нас от стресса. Один из способов психологической защиты — переключение внимания от собственного состояния на поиск виновных в этом состоянии. В случае с войной найти условных виноватых проще простого. Но так как злиться на высокопоставленных лиц для простого человека не имеет смысла в плане выхлопа, злость переключается на тех, с кем он знаком. На таких людей можно срываться, дать волю чувствам.
Конечно, все мы разные. У кого-то запас прочности больше, у кого-то меньше. Кому-то хватает способностей к самоанализу, чтобы понять, почему он злится на человека просто за то, что тот из другой страны, а кому-то нет. Если у двух общающихся людей хватило способностей отслеживать причины своих чувств, то они найдут общий язык. Если один из них не смог справиться с негативными психологическими факторами, отношения начинают разрушаться.
Что с этим делать?
Для начала нужно дать себе ответ, какая помощь нужна именно вам. Вы тот, кто потерялся в стрессе и готов обвинить других людей за это? Или же вы сохранили «светлую голову» и теперь пытаетесь вразумить близкого вам человека из другого государства?
Если вы чувствуете, что находитесь ближе к первому лагерю, то алгоритм работы будет таким:
- Дать выход злости здоровым образом.
Злиться – это нормально. Но выплескивать злость на окружающих – нет. Найдите способ выразить своё недовольство вовне без вреда для себя и других людей. Пойдите в чистое поле и покричите. Побейте подушку. Выпишите на листке бумаги все слова, которые хочется сказать, и разорвите. Сделайте что-то, что снизит градус кипения. - Определить, какие негативные эмоции у вас преобладают.
Гнев – это всегда верхушка айсберга. Под ним находятся базовые болезненные эмоции, которые заставляют вас искать виноватых. Страх, тревога, печаль или целый комплекс чувств. Прислушайтесь к себе. Если идентифицировать эмоцию не получается, проанализируйте телесные ощущения. Выпишите их на лист бумаги и посмотрите, на проявление какого чувства это похоже. - Разделить эмоцию и реальность.
Хоть чувства и связаны с происходящими событиями, большинство из них – про будущее. Когда мы тревожимся, мы переживаем из-за того, что еще не случилось. Найдите, какая часть ваших переживаний о том, что в вашей жизни происходит сейчас, а лишнее отсеките. Старайтесь придерживаться этого принципа на всём протяжении кризисной ситуации. - Найдите ресурс.
Негативные переживания истощают организм и психику. Нужно найти что-то, что будет вас подпитывать. Больше общайтесь с близкими, активнее займитесь хобби и любимым делом. Запишитесь к психологу, в спортзал. Поставьте себе новую мотивирующую цель и идите к ней. Словом, найдите то, что будет давать положительный эмоциональный заряд.
Если ваша цель – сохранить отношения с человеком, который источает негатив, то принципы будут следующими:
- Признать, что не всё зависит от вас.
Сохраняйте за человеком право оставаться там, где он находится, при чуждости его позиции и поведения для вас. Ваше право – показать, какие слова и поступки в свой адрес вы считаете недопустимым, показать последствия за это. Но выбор остается за человеком. - Не вступать в конфликт, не заряжаться чужими эмоциями.
Если в диалоге вы чувствуете, что человек зол на вас, то прекратить разговор – ваше право. Поговорка «в споре рождается истина» здесь не подойдет. Здесь в споре рождаются претензии и болезненные переживания. - Не пытаться перетянуть человека «на свою сторону».
Помните, что человек находится в стране, которая воюет с вашей. Одновременно с этим, у него идет своя внутренняя война, которая отличается от вашей. Найти общий язык – это услышать друг друга и найти компромиссное решение, которое устроит обоих. - Помните, что лично вы друг другу ничего плохого не сделали.
Если вы хотите сохранить отношения с человеком, то непосредственно у вас с ним не было конфликта. По каким-то причинам этот человек вам дорог или, как минимум, интересен. Отделяйте его от государства, в котором он проживает. Стремитесь, чтобы вас воспринимали таким же образом. Разговаривайте об этом.
Итог
Война зачастую связана с обесчеловечиванием. Остаться человеком в таком остром кризисе – личная победа каждого. Старайтесь сохранить отношения с людьми, волею судеб оказавшимися по другую сторону конфликта. Но помните о праве на их личный выбор.
Всеволод Ефимов